¿Nunca sintieron haber encontrado a la persona correcta en el momento equivocado? que por elección suya no concuerde lo que vos esperas, pero sentir que te complementaría, que te cambiaría la vida, y no poder hacer nada al respecto. 

¿Que cómo me siento respecto a eso? Mal. Si bien me gustó, esperaba otra cosa para lo que es, ahora. Esperaba que me hablaras más seguido, tampoco la pelotudez pero esperaba que algo cambie. Me siento mal por haber dejado que eso pase antes de conocernos. Me siento mal por que siento que te di una mala impresión de mi, y por que siento que tengo una impresión de vos que no era lo que yo pensaba. LA PUTA MADRE, NO QUERÍA QUE LAS COSAS PASEN ASÍ! ahora no me hablás y no siento que te tomes lo que te dije en serio. Me siento enojada con todo el mundo. Con vos por ser así, conmigo por caer, con los demás por que no pueden hacer nada. No sé, loco, el amor es una mierda!  

Cosas que amo.

1. Longboarding ♥ 

2. Gaming ♥

3. Música ♥

4. Playstation ♥

5. Arte ♥ 

A ver, no soy de poner estados de ideas propias, para eso existe twitter. Pero la verdad me cansa me da por las pelotas que no tengo que la gente confunda tanto la bipolaridad con la ciclotimia, da bronca que la gente sea tan ignorante para usar palabras cuando no saben qué carajo significan! antes de llamarse bipolar o decirle bipolar a alguien, conozcan el significado de la palabra.  

Para una de las personas más importantes.

Desde ayer tube ganas de escribir algo, y dije basta, vamos a expresarnos. Quién iba a decir después de 2 años y medios de hablar por casualidad, iba a llegar a quererte tanto. Que iba a ser celosa de vos, que ibas a ser una de las personas que más me importa y por qué no decir alguien de quien dependo. Como dijiste, "mi yo en otro cuerpo" si no te tengo, no vivo. Que si no hubiese sido por esa chica a la que hoy en día desagrado tanto no nos hubiésemos conocido. ¿Qué hubiese sido de nosotros, no?. Cosas que se me quedan grabadas por la importancia que les doy. Hoy quiero decirte un GRACIAS así todo gigantote por que hace mucho no te lo digo. Por que aunque los dos sepamos lo que nos queremos y no te lo viva diciendo como se debe, lo sabes bien. Por que estuviste ahí siempre que te necesité. Por pensar que soy linda aún sin maquillaje, que dicho sea de paso sos el primer chico que me ve a cara lavada, recién levantada, toda destruida, despeinada, con esa cara de mapache cuando una recién se despierta con toda la resaca encima. Me viste llorar, te cagaste de risa conmigo, nos tiramos con sprite! por dios jaja. Por que por más de que no entiendas lo que digo y como decís vos para entenderme hay que meterse en mi cabeza y quedarse años luz me escuchás igual, aunque no hayas sabido qué decirme con exactitud ese día estuviste al lado mío y con la mirada sabía que las intenciones estaban. Esas cosas valoro y quiero tenerlas por siempre. ¡No me imagino sin vos! qué otra cosa puedo decirte. Hace mucho no escribo algo así para nadie, no es que no me guste, es que casi nunca suelo encontrar las palabras. Detrás de una persona a la que lo único importante es "sobrevivir" día a día se esconden muchísimas cosas. Cosas que no le cuento a nadie, cosas que vos sabes por inspirarme esa confianza, como por ejemplo cuando viste que para mí no eran boludeces y estuviste horas tratando de hacer que me calme. También quiero pedir perdón si a veces tengo actitudes no malas, pero que se mal interpreten.. como por ejemplo lo de las dos m -.- Soy demasiado celosa eso te lo dije alguna vez, y creo que eso se está potenciando, ese miedo que tengo a que me saquen mi lugar (?) pero son paranoias mías, yo sé que no me cambiarías :c.   
Me distraje 1 segundo y se me fue la inspiración, pero llego al pensamiento de que una palabra más, una menos da igual, si total, ya sabes todo. Te quiero muchísimo sabés? puto de mierda revoleatangas de ruta 202 ah re. Jaja no en serio, sos todo MejorAmigo; Me tenes en todas. <3   

Bienvenido a mi vida.

¿Alguna vez te has sentido deprimido?, ¿Alguna vez te has sentido fuera de lugar? 
Como si de alguna manera simplemente no encajaras, y nadie te entendiera. 
¿Alguna vez quisiste salir corriendo?, ¿Te has encerrado en tu cuarto? con la radio a todo volumen para que nadie te oiga gritar. 
No, tú no sabes lo que es cuando nada se siente bien. Tú no sabes lo que es ser como yo. 
Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estás mal, sentir que has sido dejado de lado. 
Estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte, no, tú no sabes lo que es.. bienvenido a mi vida. 
¿Has querido ser alguien más?, ¿Estás enfermo del sentimiento de estar siendo olvidado? 
¿Estás desesperado de encontrar algo más, antes de que tu vida termine?, 
¿Estás atorado dentro de un mundo que tu odias?, ¿Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor?
Con grandes sonrisas falsas y estúpidas mentiras, Pero profundamente estás sangrando. 
No, tú no sabes lo que es, cuando nada se siente bien. Tú no sabes lo que es ser como yo. 

Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, ser pateado cuando estás mal, sentir que has sido dejado de lado. 
Estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte, no, tú no sabes lo que es.. bienvenido a mi vida. 

Nunca nadie te miente directamente a la cara, y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda; 
Quizás pienses que soy feliz, pero no voy a estar bien. 
Todos siempre te dan lo que quieres, nunca tuviste que esforzarte, siempre estaba ahí. 
No sabes cómo se siente... Ser lastimado, sentirte perdido, ser excluido en la oscuridad, 
Ser pateado cuando estás mal, sentir que has sido dejado de lado. 
Estar en el borde de una depresión cuando no hay nadie ahí para salvarte, no, tú no sabes lo que es.. bienvenido a mi vida.  


http://www.youtube.com/watch?v=r0U0AlLVqpk </3.

Vacas que vuelan y el título no tiene nada que ver con el texto.

Antes de empezar a escribir quiero aclarar que no vivía haciendo esto, fue un momento de debilidad, y de tantas ideas que se me fueron presentando dije ¿por qué no escribirlo?. Dos meses después de todo, sigo con la duda, sigo sin saber si esa persona que conocí fue sincera o si fue una copia queriendo aparentar ser honesta. Me gustaría saber muchas cosas que por más que las pregunte jamás voy a saber cuál es verdad y cual no, ya que me resulta casi imposible confiar completamente en alguien que me dio tantos altos y bajos, y sobre todo que ahora, puede que no se acuerde de mí, puede que no me haya amado, que puede que me haya mentido, así como puede que en realidad le haya importado y le haya dolido perderme.. yo creo que no. Si al mes le estaba diciendo "amor de mi vida" a otra persona pensando que yo era el amor de su vida, no sé si sentirme afortunada de ya no tenerlo. A lo que voy, es que estaba leyendo historiales y.. es otra persona. No sé si conmigo siempre usó esa personalidad que me envuelve, pero mientras leía, pensaba: "como me gustaría que hubiésemos funcionado..."
Es verdad, nos enojábamos por boludeces y nos contestábamos y nos jodía, pero lo quería, era para mí de esas personas en las que busco paciencia y no la tienen para conmigo. No soportó mi manera de ser, cuando yo quiero que me demuestren algo es simplemente demostrarlo, sin vueltas, que si yo era lo que realmente él quería no tenía nada que perder. A mí me tenía, por que lo amaba, y me gustaría ver a alguien que le banque tantas cosas como yo. Siempre un 27 o un 28 me pasan estas cosas, no sé.. venía bien y justo hoy me vengo a decaer. Tengo algo con esas fechas jajaja es más hace un rato casi le hablo. Error 404 dignidad not found, pero bueno. Dicen que cuando querés a alguien, el orgullo se te va en un abrir y cerrar de ojos, es por eso también y entre muchas razones, que me hace mal: si no le hablé es por que tengo que aprender a vivir sin él así como él está perfectamente bien sin mi. Tengo que recuperar eso que perdí por haber estado pendiente de su vida tanto tiempo, pero a la vez siempre está ese dejo de querer saber qué es de su vida.. de extrañar un abrazo de esa persona.. sí, extraño sus abrazos, y tenerlo tan cerca jaja. Es algo que me hace mucha falta, me acabo de dar cuenta por que pensé que ya no lo hacía más. Me colgué y después de 2 horas completo ese punto seguido, y ahora no sé como terminar el texto por que estoy en la misma situación. Supongo que si quisiera hablarle no sería lo correcto, no merece algo de mí por cómo terminaron las cosas, pero a la vez lo que llenó esos 6 meses es lo que me inquieta, ¿habrá sido verdad? nunca lo voy a saber por más que lo pregunte. Tengo sueño, me voy a viciar un rato a la ps2 que hace mucho no juego y necesito distraerme. Nv las caras, ah nada que ver con lo que estaba escribiendo. 

Si quieren ver un poco de lo que les contaba..

Juntada youtubber.

Bueno.. recién llego de capital con Matías, fuimos a la juntada youtubber y la verdad que cumplí mis sueños (?) ah re. Empiezo a contar por partes. Llegamos a Lemos, y el tren se quedó en la quinta estación por lo que tuvimos que bajar, tomar otro colectivo, y otro tren. :3 yeta. Llegamos allá, tomamos el colectivo hasta plaza italia comiendo tortilla c: Jajaja, re rica estaba. Caminamos y después de preguntar varias veces a donde queda el rosedal, llegamos. Es hermoso ese lugar, a mi me encantó. Familias, chicos, todos, andando en rollers, tomando algo, comiendo o andando en skate o longboard. Mucha tranquilidad, mucho campo, mucha paz! lo amé. Llegamos, y apenas entramos en el puente estaba vedito ♥ No llegué a saludarlo ahí por que había mucha gente, pero por suerte apareció narzo y como eramos muchos y muy apretujados le dijo que bajara a las escaleras principales. Corré que yo filmo me decía matías JAJAJA, después de unas fotos con otras chicas, me abrieron paso y le dije a vedito: "¿Vedito me das un abrazo?" y me dijo "Sii" y me abrazó yyy yyy bue se ponía nerviosa. Y le dije "Boludo sos mi ídolo" y le di un beso en el cachete y él me lo devolvió ♥ y tengo la filmación, y me sentí re contenta. Al rato creo que apareció alfredito y ahí si, empecé a gritar ALFREDITOOOOOOO JAJAJA, pobre chico lo rodeaba MUCHA gente, y la carita JAJAJA esa carita de loco tierno que tiene we. Me acerqué pero igualmente no pude pedirle una foto por que había demasiada gente jajaja. Fuimos con narzo, el chabón se re copó ahí hablando con la gente que le pedía fotos y autógrafos, un capo c: Después creo que volví a intentar una foto con alfredito, y la conseguí, aunque es un escracho y no voy a subirla por mi cara espantosa la amo. Fuimos otra vez con vedito y en el camino estaba julian y FOTOO JAJAJA el también se re copó. Bueno llegamos y cuando se fue un poco de gente y lo pude tener a vedo en frente le dije mirandolo VEDITO TE AMO, JAJAJA y sonrió y miró para abajo así re tierno ♥, Después corrimos un rato a alfredito que caminaba rápido con mirada fija y todos los pendejitos siguiéndolo JAJAJA que cago de risa esa escena xD. Cuando se jntaron todos en el carrito de los copos de azucar, chan chan chan (?) además de lo de vedito, la mejor parte del día.: Estaba al lado mío, tranquilo o sea, sin tanta de esa gente que asfixiaba y le dije: "Alfredito te puedo decir algo?" -me miró mientras comía copo- "Sos mi amor platónico:$$$$$$$$" -Me miró, sonrió y me convidó copo de azucar- "Siii, sos mi amor platónico, y nada, me voy, chau" dije re idiota. *DALE UN BESO* gritó matías, pero más tarde cuando pasó por al lado mío de nuevo, me miró y sonrió y me estiró la mano y lo agarre y como que se fué y nosotros con la manito agarrada re película mal JAJAJA, y después cuando matías me volvió a tirar con un *ABRAZALAAA*, conseguí un abrazo. ♥ Admito que lo que más me mató fue que pasara y de lejos me mirara y sonriera, esas cosas las aprecio porque se que le hice sentir ALGO, de algún lado salió esa sonrisa (?) (yo sé que ni me conoce, no me caguen la ilusión). Volvimos a plaguear a vedito y me hizo un dibujo de cuadradito y circulito ♥ que está acá conmigo y lo voy a tener SIEMPRE, la re buena onda el chabón fuera de joda, es re simpático mal, la tonada que tiene :3 Después empezaron a gritar todos MAGNUUUUUS, y re que no apareció magnus, o al menos yo no lo ví (? Foto con Maaauddooooo JAJAJA y con Lionel, ellos también se coparon, pasa que al haber tanta gente que se te tira encima, cómo no se te va a escapar un EEH corransé (?) Mati con la peluca rosa y alguien siempre le decía algo, jajaja. La verdad unos genios todos. El mejor día sin dudas ♥  

Para vos.

Tenía tantas cosas planeadas, que ahora sé que nunca vamos a poder realizar.. ¿Lo sabías? Podríamos haber pasado domingos en tu casa, o en la mía. Viendo películas antiguas, aunque no hubiesemos prestado atención por lo ocupados que tendríamos nuestros labios. Podríamos haber recorrido el mundo, solo nosotros dos. Quería haber montado en moto contigo, y que me llevaras lejos, fuera del mundo y de la gente. Podríamos haber tenido miles de noches únicas, inolvidables, cometiendo locuras, saltándonos las reglas o simplemente contemplando las estrellas. Querría haberte llevado a tantos sitios, a aquel lúgar que tanto me gustó, todo eran arboles, bosque y un mar de fondo. Podríamos haber compuesto canciones, aunque fuesen una mierda, lo importante era hacer el ridículo. Podría haberte escrito cartas, textos, historias, cuentos, fábulas sobre nosotros y nuestro orgullo. Querría haberte dicho tantas cosas.. como por ejemplo, que eras el único en mi vida. Que sin vos nada tenía sentido, nada importaba. Podríamos haber viajado, corrido, saltado, gritado. Podríamos haber tenido alguna que otra pelea, de las que te sentís tan culpable que luego vas corriendo hacia la otra persona, la tomas de la mano y le susurrás un "perdoname, no me dejes.." ¿Acaso no te das cuenta? Lo podríamos haber tenido todo, pero sólo si lo hubieras querido.. 

Crystal Fighters - Plage (Felix Cartal Remix) by Crystal Fighters

Puedo tener un millón de conectados, Pero solo me va a importar uno: Vos. Puedo tener un millón de personas atrás mio, Algunas podrán hacerme feliz más que otras, Pero solo me va a importar una persona, Vos. Puedo recibir un millón de llamadas, Pero ninguna me va a alegrar tanto como una tuya. No soy una persona perfecta, No te niego que tengo los mil y un defectos, Pero soy una persona que te va a hacer sonreír hasta el ultimo momento en el que permanezcas a mi lado. Podré haber estado con un millón de personas, y pasar un millón de momentos, pero siempre me vas a importar vos y los momentos que pueda tener contigo. Podré tener las mil y un oportunidades para ir a todas las partes del mundo, Pero me quedaría donde pueda estar contigo. Puedo tener 10 sonrisas al frente mio, Pero la tuya me va a parecer la mas encantadora. De todos los ojos que existen en el mundo, Los tuyos son los que mas brillo tienen, Los que más confianza y seguridad me dan. No me importa el lugar ni el tiempo, Yo estaré allí para hacerte compañía todas las veces que necesites. De todas las personas que puedan llegar a amarte te puedo asegurar, Que ninguna de ellas te amara con la pasión y ternura con la que lo hago yo. Podre ser el ser humano más cargoso e insoportable del planeta entero, Tal vez no puedo demostrarte como te gustaría todo lo que me pasa contigo, Pero prefiero utilizar un beso antes que mil palabras que te ayuden a entender que el lugar más grande que hay en mi corazón lo ocupas tu, Que mis ojos solo pueden ver con tanta ternura a una persona maravillosa como tu. Si no puedes entender todo lo que me pasa, Solo me queda sentarme y esperar que te des cuenta de lo mucho que te amo, Y amar a una persona es creer que esa persona es perfecta con por mas que tengas más defectos que virtudes, Es vivir para su felicidad, Es estar disponible a toda hora cuando el/ella te necesite, Es saber toda su vida, Todo su pasado y aun con eso apostar por el/ella. Es comprender su dolor y aunque no lo hagas, Tratar de hacerlo, Es ir de frente y decirle la verdad, Es equivocarte y perdir perdón, Es amar sin limites ni horarios, Es tener las fuerzas suficientes para bancarte todo, Por mas duro que sea. Es seguir para adeltante, Es hacerle ver la verdad, Es querer su felicidad ante todo por más que eso signifique no tenerlo con vos, Es bancarte su malhumor y aun asi amarlo como el primer día, Es darle dos manos cuando necesita una, Ser todo oido para el, Es tenerlo como la PRIMERA prioridad en tu vida. Amar significa entregarle tu corazón a alguien, Es tener el miedo de perderlo pero el saber que JAMÁS lo vas a permitir, Es aceptar sus deciciones por que mas duelan, Es no esperar a que cumplan un mes mas para agradecerle por cada momento y hacerle saber que lo amas, Es todos los días agregacerle por un momento más juntos, Es hacerle saber que cada dia lo amas más, Que no tenes límites de amor para el, Que cada día hay más amor en vos, Y Que esta todo para el, Es hacerle saber que aunque no esten juntos, Todavia esta todo tu amor para el/ella, Que con vos siempre va a tener una mano, Un hombro donde llorar, Un abrazo, Dos oidos que lo escuchen, Que siempre va a poder contar con vos, MAS ALLA DE TODO. Amar no significa decir "Somos novios", Amar es mas alla de hacer el papel de novio, Es hacer el papel de amigo, De compañero. Amar no es tener tácticas, Amar es simplemente sentirlo. Amar no es mandarle un mensaje diciendo "Te Extraño"; Amar es LLORAR POR EXTRAÑARLO, Amar no es Jurar y No cumplir, Amar no es querer tenerlo con vos sólo para tu felicidad, Amar es saber que las heridas se pueden cerrar, Es perdonar los errores, Amar es comprender y escuchar, Amar es pensar en vos antes que en mí, Amar es saber que mañana lo podes perder, Y qué más da? Si él es feliz, Vos lo amás y SOS feliz. 

Otra estúpida nota hablando de vos.

Hace mucho no escribo y la verdad tengo ganas de, aclarar, por no decir que estoy comparando nuestra relación con una que tuve hace unos 3 años atrás. Fue todo muy lindo, mucho amor, mucho compañerismo, no faltaba nada. Pero como siempre, terminó mal, y no pensé que podría llegar a sentir algo parecido al rencor, pero cuando me acuerdo de esa persona, me acuerdo de los momentos lindos y automáticamente de los malos, de sobre por qué terminamos, de los motivos que nos deshicieron. Lo mismo pasa con vos. Estaba leyendo los historiales del principio de todo, julio y agosto 2011. Me hiciste la persona más feliz, me ayudaste, me aconsejaste, estuviste conmigo me amaste, quién sabe si fue verdad o fue mentira pero me diste momentos inolvidables. Y ahí es en donde caigo repentinamente en el ahora. Hoy, no nos hablamos. Hoy siento que tengo ganas de pegarte con lo primero que encuentre, hoy siento que te extraño pero que nada es lo mismo. Es horrible ese sentimiento, el de "nada es lo mismo", por que nada va a hacer que cambie, y que sea como o parecido al principio. Es ahora también en donde caigo que el principio de las cosas es la parte más importante de la historia de dos personas, simplemente por que no se repite, y el nuestro fue perfecto, tan diferente al desenlace. Hoy me encantaría volver a hablarte, pero son esos malos recuerdos los que me impiden hacerlo, los que me dicen que hay que seguir adelante, no aferrarme a esos momentos, tanto que vos me decías que era una persona exelente, que no merecía estar mal por alguien que no me valoraba. Hoy te invito a leer esos historiales, y que pienses por un segundo que en el presente todas esas cosas que me decías para olvidarme de otra persona las estoy sintiendo de nuevo, pero por vos. Es raro, no? Tanto querías verme bien, hacerme feliz, hacer lo imposible para que no vuelva a llorar y mirá ahora, creo que por vos lloré el doble. Pero es diferente, un amigo siempre lo comprara y es simplemente diferente, vos me pintabas QUERER estar conmigo, esa otra persona no, esa otra persona me ilusionó y nada más. No digo que vos no lo hayas hecho, lo que digo es que con vos esperé, las cosas salieron mal y terminaron peor, pero juro que senti cosas tan fuertes y tan hermosas, cuando te tenía al lado, cuando te miraba a los ojos y nos quedabamos sin decir nada era tan lindo. Me encantaría volver a tener todo eso que me llenó de felicidad, pero lamentablemente no va a ser la misma sensación de despreocupación, de tenerte y disfrutar el momento, por que atrás de eso estaría llena de dudas y de desconfianza. Vos mismo lo dijiste, yo no confiaba completamente en vos. Hoy admito, y no es sorpresa que duele ver como esas cosas que me decías a mi se lo decís a muchas otras personas como si nada. Por que yo me di a conocer, no sé como tomarán la confianza otras personas, pero yo nunca mentí, con nada. Soy así, sencible sentimental por no decir buena persona digo soy un tanto MUY idiota por estas mismas razones. Por ser transparente en cuanto a todo, y que las demás personas sean las que me terminen traicionando. Escribo para descargarme, de ahí a que yo permita que hagan lo que quieran conmigo es otra cosa. Volviendo al tema, me parece injusto, me siento usada. Sí, esa es la palabra, USADA. Por que tus te amo al parecer no valieron nada, por que en la pelea del "yo más", terminé ganando yo. Siempre pensé que todo pasa por algo, y como me decías, que después de una tormenta siempre sale el sol, que yo era tu sol. Jaja, que irónico que hiciste quedar todo, menos mal que no me ibas a lastimar. A pesar de eso, sigo extrañando la mayoría de los días en que todo estaba perfectamente bien. Daría lo que fuera por volver a empezar, por olvidarme de quien sos y darte otra oportunidad, de darme otra oportunidad, para pensar bien las cosas y no regalar confianza a quien no la inspira, no a quien habla y no hace nada.  

Ella no es real, ella no será capaz de amarte como yo lo haría. Ella es una extraña, tu y yo tenemos una historia, ¿o no lo recuerdas? Claro, ella lo tiene todo. Pero es eso realmente lo que quieres?  

Esto tiene la FUCKIN' POSTA.

A VOS. a vos que me hiciste ilusionar como una pajera. A vos, que me dijiste que me querías y después andabas pidiendo perdón porque no me querías lastimar. a vos, que me hiciste sufrir 34546 noches preguntándome, por qué carajo no me quiere? a VOS, SÍ, VOS, que no te importó nada de todos mis esfuerzos por ser tierna, tratarte bien, ser dulce con vos y sólo con vos, aconsejarte, levantarte el ánimo. A vos que cuando yo estaba mal te chupaba un huevo, pero yo decía ''debe estar cansado, no importa''. A vos que fuiste el más odiado por todas mis amigas. A VOS HIJO DE PUTA, SABÉ QUE ME CANSÉ DE ESTAR ACÁ ESPERANDO COMO UNA IDIOTA A VER SI DECIDÍS ESTAR CONMIGO O NO, A VOS QUE TE LA PASÁS DE PUTA EN PUTA Y DESPUÉS VOLVÉS A BUSCARME COMO TU PREMIO CONSUELO. TE LO DIGO AHORA, Y NO VUELVO A REPETIR: QUEDATE CON TUS PUTAS. PORQUE YO NO ME CREO LA MEJOR, PERO PUDE HABERLO SIDO, SOLO PORQUE ME IMPORTABAS. ASÍQUE N O V O Y A B U S C A R T E M Á S, SÉ FELIZ. (y si tenés un ratito, vení y CHUPALA). 

:'(

Hay veces que pienso en esa gente que quiere una relación estable y de mucho tiempo y pienso Carajo qué esperan que no pasen por un millón de decepciones esta edad? Cuesta mucho hoy en día conocer a una persona para idealizarse y pintarse un mundo perfecto que al final resultan ser la mayoría, mentiras. Y ojo, no estoy siendo pesimista. Yo no quiero tener 40 años y preguntarme qué hice a los 15 y decir "buscar pareja, llorar por un pendejo." NO, quiero poder decir "Fui una pendeja que disfrutó de su edad". Pensar que hay personas con problemas mucho más importantes no quiere decir que lo que nos pase tenga menor importancia, pero te hace admirar a quienes los superan. No niego que muchas veces se tiene la necesidad de un abrazo de esa persona que te diga que todo va a estar bien, de una palabra, de una buena noticia, de ALGO. A lo que me refiero es que es más llevadero si uno no está buscándolo todo el tiempo y se enfoca en disfrutar lo que se tiene, eso que alguna vez nos planteamos futuro es ahora, y yo me cansé de ahogarme en un vaso de agua, en serio, es algo que creo que no vale la pena, es una pérdida de tiempo. Todos los días en algún momento del día se me pasa por la cabeza el pensamiento "quiero ser feliz", pero eso depende de las ganas que le ponga uno mismo. Es realmente genial la sensación de que nada te importe, de poder reír sin preocupaciones por detrás de esa sonrisa. Es genial vivir sin depender, y eso es algo que te das cuenta cuando ves que hagas lo que hagas esa persona no siente lo mismo que vos. Que por más que pongas un cartel con luces de neón frente a sus ojos no va a poder darse cuenta del amor que llegaste a sentir por esa persona, que cada canción que te identifica te gustaría ponerla con unos parlantes al lado y que le preste atención a la letra, que dan ganas de que lo pueda comprender, pero no poder hacer ninguna de esas cosas. Y Tener que soportar, aceptar que hoy por hoy están por caminos separados. Entonces miras a tu alrededor y te parece injusto estar mal, no por que no haya valido la pena, por que al fin y al cabo sean verdad o fuesen mentira, te dio momentos hermosos. Todos tienen una razón de estar en nuestras vidas y si se fueron es por algo, con el tiempo todo pasa y no dudo que va a llegar el día en que piense en todo esto y me de gracia por esas personas, por mi ingenuidad también. Todo deja una enseñanza, como dicen, "Podes olvidar lo que una persona te dijo, pero jamás de cómo te hizo sentir." 

Estaba leyendo las conversaciones que teníamos hasta por face, nuestros msn nunca funcionaban bien o no llegaba lo que decíamos o algo por el estilo. Leí un texto que yo te escribí diciendote que el tiempo que tuviera que esperarte lo iba a hacer porque fuiste la mejor persona que tuve al lado en mi vida. Y Sorprendentemente sigo manteniendo esa idea firme.. 
Tuvimos las mil y un peleas por que nuestras personalidades son muy chocantes, no podíamos estar bien más de dos semanas por que por cualquier pelotudez peleábamos, pero eran cosas para mí sin importancia, la mayoría de las veces celos o por hacerme demasiado la cabeza. Cuando viniste a casa y mirandome me dijiste "vos no confias completamente en mí" me di cuenta que así era, fui y sigo siendo desconfiada y a esta altura no sé por qué escribo esto, necesito descargarme y decir, que fuiste una persona que cambió y marcó mi vida. Que a pesar de todas esas peleas te ame como a nadie y NUNCA te hubiese cambiado por NADIE. Que a pesar de esas peleas, hubiese seguido apostando a nosotros. Creeme que trato todos los días de ser feliz sin depender de esos recuerdos que me hacen pensar unas horas, que al fin y al cabo me vuelven loca y no consigo distraer la cabeza. Todos los días hago el esfuerzo de mirarte como tal vez vos me mires a mi, no sé qué sentiras ahora, pero yo quisiera verte como algo que me dio momentos hermosos pero por cosas de la vida no pudo ser. Prefiero recordarte como ese chico con problemas que me hacía reír que me decía que era su isaura y me cargaba cuando hablaba así hjgsadsadf como judía. Prefiero acordarme de esos besos y esas cosquillas que al volver a mirarte me enamoraban cada vez más. Elijo aceptar que todo pasa por algo, y que si sos feliz con otra persona como muchas veces te dije, quiero que lo seas, no me importa si la mitad de las cosas o todo lo que me diste fue mentira o fue verdad, para mi significaron muchísimo, eras mi estabilidad lo que me calmaba lo que me hacía bien en mis peores momentos y nada va a cambiarlo, pero eso ya no te importa. Espero que puedas encontrar una persona que se arriesgue a confiar en vos, alguien que no te de tantas peleas ni exagere demasiado las cosas. Soy así, espero yo también encontrar quien soporte mi carácter. Lo único que no espero es que alguien te pueda amar tanto como yo, ni tenerte esta paciencia, que a pesar de todas las cosas que haya demostrado siga esperando que un día me hables y me demuestres que un poquito te importé. Eso creo que ya es flashear de una manera que me hace mal, jaja. Hoy estás con otra persona, yo estoy sola y tratando de olvidar, no quiero reemplazar quiero superar. Quiero tratar de darte la menor importancia posible, pero siento demasiadas cosas que no me dejaste darte. Cuando siento que tengo que decir algo, lo escribo. Todavía no puedo creer que después de ese comienzo tan lindo, ese día de frío en el que me decías que conmigo eras feliz, en el que pensaba que íbamos a durar tanto tiempo hoy no sepa nada de vos y nuestras vidas esten tan.. separadas. Todos los días se me ocurren palabras diferentes, pero las de hoy son estas. Espero que seas muy feliz gordo, y que de vez en cuando puedas acordarte de mi también de la mejor manera posible, así como yo trato de guardar las mejores cosas.  

Pensando, recordando otra vez, pasa el tiempo y hay muchas cosas que no cierran. Parece que la salida a todo este problema está bastante lejos, aún sabiendo que cuando lo superes, no vas a poder creer como la pasaste por un par de mentiras. Pensar que en la vida van a haber muchísimas cosas que nos van a cambiar, que nos van a obligar a forzar la personalidad, a pensar de forma diferente, a dejar todo por una persona, o por muchas, volviendo a empezar continuamente. Quién sabe qué estaría pasando conmigo si no hubieses llegado a mi vida, si no me hubieses hecho abrir los ojos, si no me hubieses enamorado. 
Todo es experiencia supongo, las personas no entran a nuestra vida por que sí. Si bien a esta altura ya no entiendo muchas cosas por más tiempo que me gaste pensándolo, no me arrepiento para nada de los momentos que me diste. Esos dos días, el primero cuando nos conocimos; y el segundo después de meses, fueron perfectos. Es lo mejor tener en frente tuyo a una persona por la cual estuviste mal muchas noches, una persona que deseabas tener a tu lado, tanto tiempo remando, y caer en que esa persona te está abrazando sin dudas es la mejor sensación del mundo. Me hiciste feliz; y por nada cambio todo eso, a pesar de que para vos no haya significado nada, fuiste un lugar en el que me sentía protegida.  

De repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad, ya no hay vuelta atrás, lo sientes y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentirte de la misma manera, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.  

Y yo te pido por favor: 


No me busqués, vos sólo tenés reproches. 

Decepción.

A veces, hasta quienes menos esperamos nos decepcionan, y creo que es entendible que duela más, no? Esa persona que vos querías tanto, en quien confiabas plenamente y con quien te sentías segura, de repente te tira la verdad cuando no quisiste ver en la cara y duele. Supongo que duele más cuando viene de esas personas que una quería tanto, y de quien se había formado un lugar en su mente, en su vida y en su corazón, irreemplazable. Pero ahora, cuando ese amor se lleva toda tu cordura no es bueno seguir reteniéndolo, no? Es mejor despegarse, extender las manos, no recordar, olvidar, dejar de querer, dejar de extrañar, son cosas para nada simples que nos vuelven tan locos como ese amor, que es ese amor que nos vuelve locos. 
Y entonces, una pasa días pensando, reflexionando, extrañando, recordando y mirando lo que pasa desde cualquier ángulo, pero nada sirve, nada ayuda para poder decidir qué hacer al respecto. Supongo que es una ayuda de la vida, una de esas ayudas que te sacuden, que te dan una cachetada para que puedas abrir los ojos y te des cuenta de que es momento de caminar sola o por lo menos sin esa persona. 
Tengo que decir que estoy totalmente decepcionada. Que no me esperaba esto, que me siento herida pero mil veces más que eso.. estoy enojada. Siento bronca, siento que jugaron conmigo y eso no me gusta. Pero supongo que todo en la vida es por y para algo, y esta vez, ya no pienso llorar. No voy a llorar por que estoy cansada, no voy a llorar por que no sirve ni arregla nada, y no voy a llorar por que no lo merece. Esta vez, voy a mirar adelante y no me voy a intentar despegar, voy a tirar todo, voy a revolearlo y mostrar quién soy. No voy a dejar que jueguen conmigo otra vez, no me voy a dejar jugar conmigo otra vez. Voy a ser mucho más fuerte y demostrar lo valiosa que soy. Por que si de algo sirve el dolor es para endurecernos y seguir caminando, para encontrar la motivación que nos faltaba, para darnos cuenta que no queremos seguir de esta manera. Entonces voy a ser fuerte, voy a ser yo, y voy a conseguir lo que realmente quiero; Ser feliz, sin depender de nadie.  

Sonny cantando My heart your hands cuando estaba en FFTL <.3

ℱℴℓℓℴωme on Twitter <3   

Me gusta más este blog que el viejo. Cuando lo llenás de cosas se torna medio feo.  

Me paso día y noche pensando en ti, y no si sentarme a llorar o a reír, la vida es injusta, dicen por ahí; pero desde que no estás no sé si gané o perdí. Y me duele pensarlo, me duele aceptarlo, que ya tu no estás y que no volverás, Me duele y me duele en el fondo de mi corazón, me duele y me quema tener la ilusión y no la razón. No vuelvas, lastimas mi corazón. Que te vaya bien, cuando te marches contigo mi corazón se irá, como las olas que restan todo al inmenso mar, así mis lagrimas te llevará. Yo también quisiera hablarte, yo también quiero abrazarte, pero no, el destino nos separó. 
Mi corazón se ha rendido, se encuentra destruido y todo por confiar en tí, mi vida entera te la dí. Se que no soy perfecta, que me sobran los defectos, pero tengo una virtud, es que amo a alguien, ese alguien eres tú. Que duele más? Que te hayas ido, que regreses, el amor que no tenemos con el tiempo crece y crece, pero es dañino, nos afecta más, nos duele tanto, cuando estás cerca yo sufro, cuando no revienta en llanto.
Es dificil pero es mejor nunca volverte a ver, porque despierto recuerdos que me hacen comprender que lo nuestro es imposible, nos hace daño, 
Que este amor nunca jamás podrá ser. Dicen por ahi que perdiendo también se gana, y estoy empezando a creerlo. 

La memoria.

Se lo que quiero decir. Sé cómo se llaman mis amigos pero cuando quiero decirlo mi memoria me juega una mala pasada y digo otra cosa. Cuando te falla la memoria ¿Qué es lo que falla? Necesitas recordar la dirección de tu casa para saber a dónde volver. Necesitas recordar tu nombre para saber quién sos.  ¿Por qué hay cosas que olvidamos y otros recuerdos que nos persiguen sin descanso?  ¿Uno se aferra a los recuerdos, o los recuerdos se aferran a uno? Te atrapan y no te sueltan. ¿Qué quieren los recuerdos? ¿Por qué insiste tanto la memoria? ¿La memoria es el pasado que quiere seguir siendo presente? Todo lo que vivimos se muere, se ahoga en el pasado. ¿La memoria es un manotazo de ahogado para que esas cosas no mueran?. La memoria tiene vida propia; no es uno, sino ella la que elige qué cosas deja morir en el olvido y qué cosas mantener vivas. La memoria es como un rompecabezas, que te rompe la cabeza. Son como fichas, piezas sueltas que uno tiene que ir reacomodando.. 
La memoria siempre está en movimiento. Tener experiencia en realidad es tener buena memoria, es escuchar lo que nos susurran los recuerdos. La memoria es una boxeadora que pelea contra el olvido: a veces tira la toalla y a veces gana por knockout, pero siempre lucha. Una llave, eso es lo que buscamos cuando buscamos en la memoria. Una llave que nos ayude a salir del laberinto. Una llave que abra la puerta de nuestra propia identidad. Porque sobre todo, la memoria.. está viva. La memoria es incansable, persistente y muy inquieta.  Eso es lo peor, o lo mejor, de la memoria.
No sólo es inquieta, sino que te inquieta.
Mi memoria falla y no sé por qué. Solo sé que la memoria inquieta, y mucho. 

Sé que hice que los dos estemos mal, sé que no siempre soy fuerte.

Con el tiempo te aprendes a reír de las cosas que en su momento te hicieron sufrir, y te decís "Qué pelotuda que fuí". 

Nuevo blog :)

Puedo tener un carácter diferente, miles de defectos y una personalidad difícil de soportar. Puedo no reír con cualquier cosa o a veces no soltar ni un solo te quiero. Puedo no llenar tu vacío, puedo no ocupar ese espacio, pero abriría un espacio nuevo en vos que solo yo podría ocupar. Vas a extrañar mi mirada, mis besos, mis abrazos, mis manos, mis caricias, cuando estemos más lejos. Vas a extrañar que te escuche, vas a recordar todo esto, cuando estés con alguien más. Aunque me duela aceptarlo, después de todo nuestros caminos se separaron y somos libres, los dos lo somos y en cualquier momento puede aparecer alguien que nos cambie la vida tal como vos lo hiciste en la mía. Puede que no, y puede que nunca logres ponerte en mi lugar. Puedo tener miles de problemas, pero nadie te hacía reír con la ternura que yo te daba, o al menos vos decías que te daba. Pueden llenarte de besos pero nadie va a estar pensando en absolutamente nada en ese mismo momento. Nadie va a dejar en blanco su mente y dejar que su corazón hable por sí mismo, nadie te va a amar con el tipo de amor que traté de darte yo, y no dejaste. Cada persona es única como cada relación lo es. Tal vez con alguien tengas mas química, con alguien tengas historia y puede que algunas lecciones te queden aprendidas de por vida. Pero siempre va a estar ese recuerdo de lo que fué, y siempre te vas a preguntar qué hubiese pasado si hubieses ido tras ello. Yo al menos me conformo con ser uno de esos recuerdos, de esos que cuando te acordás salen a flote todos los sentimientos. Prefiero ser eso a una herida abierta todo el tiempo, algo sin terminar, alguien a quien tengas que hablar sólo por compromiso. Prefiero ser sólo eso; me basta con ser un recuerdo, por que alguna vez en tu vida pasaría por tu mente, y sería para recordarte cosas buenas.  
A pesar de tantas broncas que hay últimamente, una persona no deja de querer a otra por más diferencias que ambas tengan. Siempre va a quedar el dejo de felicidad, los buenos momentos. Siempre me esmero en conservar todo eso y lo malo dejarlo pasar. Lo hago, aunque realmente no parezca. Por que no estoy todo un día frente a una computadora, disfruto estar al aire libre y aclarar un poco las ideas. A veces de tanto pensar me termino confundiendo cada vez más por que cada idea viene seguida de un "pero". A lo que voy es, ¿cómo podés dejar en claro algo si las acciones de una persona te demuestran todo lo contrario a lo que dicen sentir? Es lo que tanto me cuesta entender y supongo que nunca lo voy a saber. Si alguien dice que me ama y que no se olvidó de mi, por qué gasta su tiempo en otras personas en vez de intentar recuperarme? Hay demaciados dichos que pasan por mi cabeza cuando pienso esas cosas. "Dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser" y "Lo que se hace por amor va mas allá del bien y el mal" por ejemplo, que entre frases se contradicen. Yo creo que esto es muy complicado para la edad que tengo, y que no tendría que estar pasando por esto recíen ahora, si no cuando sea mayor qué me quedará?. Todo esto lo hago para descargarme, cuando tengo alguna idea que no puedo poner en twitter por que es demasiado largo lo escribo en un block de notas y después si no es tan inentendible, lo publico. Simplemente, a lo que quiero llegar es que yo siento que no quiero tener más ningún tipo de problema, y que a veces hago o digo cosas que me contradicen totalmente. No es mi intención hacerme la víctima en absolutamente nada y cuando así lo toman las demás personas me gustaría que se pongan en mi lugar, y lo piensen, y sientan como yo. Pero como no me llegaron a conocer tal vez se dan el lujo de pensar cualquier cosa. Los que sí me conocen lo saben, es por eso que me importa más lo que yo piense de mí que lo que los demás piensen. Hace dos años por todo esto podría quedarme en casa llorando, o contándole a todo el mundo lo que me pasa. Hoy siento que me da igual, que todo va a mejorar, y le cuento lo que me pasa sólo a las personas que se que pueden llegar a entenderme. La demás es gente tóxica y pasajera, como le digo yo, que es útil para generar problemas. Esa gente, trato de evitarla. 

Empecé con un tema y me fui por las ramas jajaja, pero está bueno expresarse de esta manera. Creo que hace mucho no escribía algo tan largo, se siente bien, como que todas las palabras que tenías dentro las plasmaste en algún lugar. 
Son las 7:47 del 27/01, un mes estaríamos cumpliendo (de nuevo). Espero que dentro de todo hayas sido feliz unos días. No quiero llevar más la cuenta de todo eso. Chocolatada y a la cama. Nv.