Vacas que vuelan y el título no tiene nada que ver con el texto.

Antes de empezar a escribir quiero aclarar que no vivía haciendo esto, fue un momento de debilidad, y de tantas ideas que se me fueron presentando dije ¿por qué no escribirlo?. Dos meses después de todo, sigo con la duda, sigo sin saber si esa persona que conocí fue sincera o si fue una copia queriendo aparentar ser honesta. Me gustaría saber muchas cosas que por más que las pregunte jamás voy a saber cuál es verdad y cual no, ya que me resulta casi imposible confiar completamente en alguien que me dio tantos altos y bajos, y sobre todo que ahora, puede que no se acuerde de mí, puede que no me haya amado, que puede que me haya mentido, así como puede que en realidad le haya importado y le haya dolido perderme.. yo creo que no. Si al mes le estaba diciendo "amor de mi vida" a otra persona pensando que yo era el amor de su vida, no sé si sentirme afortunada de ya no tenerlo. A lo que voy, es que estaba leyendo historiales y.. es otra persona. No sé si conmigo siempre usó esa personalidad que me envuelve, pero mientras leía, pensaba: "como me gustaría que hubiésemos funcionado..."
Es verdad, nos enojábamos por boludeces y nos contestábamos y nos jodía, pero lo quería, era para mí de esas personas en las que busco paciencia y no la tienen para conmigo. No soportó mi manera de ser, cuando yo quiero que me demuestren algo es simplemente demostrarlo, sin vueltas, que si yo era lo que realmente él quería no tenía nada que perder. A mí me tenía, por que lo amaba, y me gustaría ver a alguien que le banque tantas cosas como yo. Siempre un 27 o un 28 me pasan estas cosas, no sé.. venía bien y justo hoy me vengo a decaer. Tengo algo con esas fechas jajaja es más hace un rato casi le hablo. Error 404 dignidad not found, pero bueno. Dicen que cuando querés a alguien, el orgullo se te va en un abrir y cerrar de ojos, es por eso también y entre muchas razones, que me hace mal: si no le hablé es por que tengo que aprender a vivir sin él así como él está perfectamente bien sin mi. Tengo que recuperar eso que perdí por haber estado pendiente de su vida tanto tiempo, pero a la vez siempre está ese dejo de querer saber qué es de su vida.. de extrañar un abrazo de esa persona.. sí, extraño sus abrazos, y tenerlo tan cerca jaja. Es algo que me hace mucha falta, me acabo de dar cuenta por que pensé que ya no lo hacía más. Me colgué y después de 2 horas completo ese punto seguido, y ahora no sé como terminar el texto por que estoy en la misma situación. Supongo que si quisiera hablarle no sería lo correcto, no merece algo de mí por cómo terminaron las cosas, pero a la vez lo que llenó esos 6 meses es lo que me inquieta, ¿habrá sido verdad? nunca lo voy a saber por más que lo pregunte. Tengo sueño, me voy a viciar un rato a la ps2 que hace mucho no juego y necesito distraerme. Nv las caras, ah nada que ver con lo que estaba escribiendo.