Otra estúpida nota hablando de vos.

Hace mucho no escribo y la verdad tengo ganas de, aclarar, por no decir que estoy comparando nuestra relación con una que tuve hace unos 3 años atrás. Fue todo muy lindo, mucho amor, mucho compañerismo, no faltaba nada. Pero como siempre, terminó mal, y no pensé que podría llegar a sentir algo parecido al rencor, pero cuando me acuerdo de esa persona, me acuerdo de los momentos lindos y automáticamente de los malos, de sobre por qué terminamos, de los motivos que nos deshicieron. Lo mismo pasa con vos. Estaba leyendo los historiales del principio de todo, julio y agosto 2011. Me hiciste la persona más feliz, me ayudaste, me aconsejaste, estuviste conmigo me amaste, quién sabe si fue verdad o fue mentira pero me diste momentos inolvidables. Y ahí es en donde caigo repentinamente en el ahora. Hoy, no nos hablamos. Hoy siento que tengo ganas de pegarte con lo primero que encuentre, hoy siento que te extraño pero que nada es lo mismo. Es horrible ese sentimiento, el de "nada es lo mismo", por que nada va a hacer que cambie, y que sea como o parecido al principio. Es ahora también en donde caigo que el principio de las cosas es la parte más importante de la historia de dos personas, simplemente por que no se repite, y el nuestro fue perfecto, tan diferente al desenlace. Hoy me encantaría volver a hablarte, pero son esos malos recuerdos los que me impiden hacerlo, los que me dicen que hay que seguir adelante, no aferrarme a esos momentos, tanto que vos me decías que era una persona exelente, que no merecía estar mal por alguien que no me valoraba. Hoy te invito a leer esos historiales, y que pienses por un segundo que en el presente todas esas cosas que me decías para olvidarme de otra persona las estoy sintiendo de nuevo, pero por vos. Es raro, no? Tanto querías verme bien, hacerme feliz, hacer lo imposible para que no vuelva a llorar y mirá ahora, creo que por vos lloré el doble. Pero es diferente, un amigo siempre lo comprara y es simplemente diferente, vos me pintabas QUERER estar conmigo, esa otra persona no, esa otra persona me ilusionó y nada más. No digo que vos no lo hayas hecho, lo que digo es que con vos esperé, las cosas salieron mal y terminaron peor, pero juro que senti cosas tan fuertes y tan hermosas, cuando te tenía al lado, cuando te miraba a los ojos y nos quedabamos sin decir nada era tan lindo. Me encantaría volver a tener todo eso que me llenó de felicidad, pero lamentablemente no va a ser la misma sensación de despreocupación, de tenerte y disfrutar el momento, por que atrás de eso estaría llena de dudas y de desconfianza. Vos mismo lo dijiste, yo no confiaba completamente en vos. Hoy admito, y no es sorpresa que duele ver como esas cosas que me decías a mi se lo decís a muchas otras personas como si nada. Por que yo me di a conocer, no sé como tomarán la confianza otras personas, pero yo nunca mentí, con nada. Soy así, sencible sentimental por no decir buena persona digo soy un tanto MUY idiota por estas mismas razones. Por ser transparente en cuanto a todo, y que las demás personas sean las que me terminen traicionando. Escribo para descargarme, de ahí a que yo permita que hagan lo que quieran conmigo es otra cosa. Volviendo al tema, me parece injusto, me siento usada. Sí, esa es la palabra, USADA. Por que tus te amo al parecer no valieron nada, por que en la pelea del "yo más", terminé ganando yo. Siempre pensé que todo pasa por algo, y como me decías, que después de una tormenta siempre sale el sol, que yo era tu sol. Jaja, que irónico que hiciste quedar todo, menos mal que no me ibas a lastimar. A pesar de eso, sigo extrañando la mayoría de los días en que todo estaba perfectamente bien. Daría lo que fuera por volver a empezar, por olvidarme de quien sos y darte otra oportunidad, de darme otra oportunidad, para pensar bien las cosas y no regalar confianza a quien no la inspira, no a quien habla y no hace nada.