Nuevo blog :)

Puedo tener un carácter diferente, miles de defectos y una personalidad difícil de soportar. Puedo no reír con cualquier cosa o a veces no soltar ni un solo te quiero. Puedo no llenar tu vacío, puedo no ocupar ese espacio, pero abriría un espacio nuevo en vos que solo yo podría ocupar. Vas a extrañar mi mirada, mis besos, mis abrazos, mis manos, mis caricias, cuando estemos más lejos. Vas a extrañar que te escuche, vas a recordar todo esto, cuando estés con alguien más. Aunque me duela aceptarlo, después de todo nuestros caminos se separaron y somos libres, los dos lo somos y en cualquier momento puede aparecer alguien que nos cambie la vida tal como vos lo hiciste en la mía. Puede que no, y puede que nunca logres ponerte en mi lugar. Puedo tener miles de problemas, pero nadie te hacía reír con la ternura que yo te daba, o al menos vos decías que te daba. Pueden llenarte de besos pero nadie va a estar pensando en absolutamente nada en ese mismo momento. Nadie va a dejar en blanco su mente y dejar que su corazón hable por sí mismo, nadie te va a amar con el tipo de amor que traté de darte yo, y no dejaste. Cada persona es única como cada relación lo es. Tal vez con alguien tengas mas química, con alguien tengas historia y puede que algunas lecciones te queden aprendidas de por vida. Pero siempre va a estar ese recuerdo de lo que fué, y siempre te vas a preguntar qué hubiese pasado si hubieses ido tras ello. Yo al menos me conformo con ser uno de esos recuerdos, de esos que cuando te acordás salen a flote todos los sentimientos. Prefiero ser eso a una herida abierta todo el tiempo, algo sin terminar, alguien a quien tengas que hablar sólo por compromiso. Prefiero ser sólo eso; me basta con ser un recuerdo, por que alguna vez en tu vida pasaría por tu mente, y sería para recordarte cosas buenas.  
A pesar de tantas broncas que hay últimamente, una persona no deja de querer a otra por más diferencias que ambas tengan. Siempre va a quedar el dejo de felicidad, los buenos momentos. Siempre me esmero en conservar todo eso y lo malo dejarlo pasar. Lo hago, aunque realmente no parezca. Por que no estoy todo un día frente a una computadora, disfruto estar al aire libre y aclarar un poco las ideas. A veces de tanto pensar me termino confundiendo cada vez más por que cada idea viene seguida de un "pero". A lo que voy es, ¿cómo podés dejar en claro algo si las acciones de una persona te demuestran todo lo contrario a lo que dicen sentir? Es lo que tanto me cuesta entender y supongo que nunca lo voy a saber. Si alguien dice que me ama y que no se olvidó de mi, por qué gasta su tiempo en otras personas en vez de intentar recuperarme? Hay demaciados dichos que pasan por mi cabeza cuando pienso esas cosas. "Dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser" y "Lo que se hace por amor va mas allá del bien y el mal" por ejemplo, que entre frases se contradicen. Yo creo que esto es muy complicado para la edad que tengo, y que no tendría que estar pasando por esto recíen ahora, si no cuando sea mayor qué me quedará?. Todo esto lo hago para descargarme, cuando tengo alguna idea que no puedo poner en twitter por que es demasiado largo lo escribo en un block de notas y después si no es tan inentendible, lo publico. Simplemente, a lo que quiero llegar es que yo siento que no quiero tener más ningún tipo de problema, y que a veces hago o digo cosas que me contradicen totalmente. No es mi intención hacerme la víctima en absolutamente nada y cuando así lo toman las demás personas me gustaría que se pongan en mi lugar, y lo piensen, y sientan como yo. Pero como no me llegaron a conocer tal vez se dan el lujo de pensar cualquier cosa. Los que sí me conocen lo saben, es por eso que me importa más lo que yo piense de mí que lo que los demás piensen. Hace dos años por todo esto podría quedarme en casa llorando, o contándole a todo el mundo lo que me pasa. Hoy siento que me da igual, que todo va a mejorar, y le cuento lo que me pasa sólo a las personas que se que pueden llegar a entenderme. La demás es gente tóxica y pasajera, como le digo yo, que es útil para generar problemas. Esa gente, trato de evitarla. 

Empecé con un tema y me fui por las ramas jajaja, pero está bueno expresarse de esta manera. Creo que hace mucho no escribía algo tan largo, se siente bien, como que todas las palabras que tenías dentro las plasmaste en algún lugar. 
Son las 7:47 del 27/01, un mes estaríamos cumpliendo (de nuevo). Espero que dentro de todo hayas sido feliz unos días. No quiero llevar más la cuenta de todo eso. Chocolatada y a la cama. Nv.