Vacas que vuelan y el título no tiene nada que ver con el texto.

Antes de empezar a escribir quiero aclarar que no vivía haciendo esto, fue un momento de debilidad, y de tantas ideas que se me fueron presentando dije ¿por qué no escribirlo?. Dos meses después de todo, sigo con la duda, sigo sin saber si esa persona que conocí fue sincera o si fue una copia queriendo aparentar ser honesta. Me gustaría saber muchas cosas que por más que las pregunte jamás voy a saber cuál es verdad y cual no, ya que me resulta casi imposible confiar completamente en alguien que me dio tantos altos y bajos, y sobre todo que ahora, puede que no se acuerde de mí, puede que no me haya amado, que puede que me haya mentido, así como puede que en realidad le haya importado y le haya dolido perderme.. yo creo que no. Si al mes le estaba diciendo "amor de mi vida" a otra persona pensando que yo era el amor de su vida, no sé si sentirme afortunada de ya no tenerlo. A lo que voy, es que estaba leyendo historiales y.. es otra persona. No sé si conmigo siempre usó esa personalidad que me envuelve, pero mientras leía, pensaba: "como me gustaría que hubiésemos funcionado..."
Es verdad, nos enojábamos por boludeces y nos contestábamos y nos jodía, pero lo quería, era para mí de esas personas en las que busco paciencia y no la tienen para conmigo. No soportó mi manera de ser, cuando yo quiero que me demuestren algo es simplemente demostrarlo, sin vueltas, que si yo era lo que realmente él quería no tenía nada que perder. A mí me tenía, por que lo amaba, y me gustaría ver a alguien que le banque tantas cosas como yo. Siempre un 27 o un 28 me pasan estas cosas, no sé.. venía bien y justo hoy me vengo a decaer. Tengo algo con esas fechas jajaja es más hace un rato casi le hablo. Error 404 dignidad not found, pero bueno. Dicen que cuando querés a alguien, el orgullo se te va en un abrir y cerrar de ojos, es por eso también y entre muchas razones, que me hace mal: si no le hablé es por que tengo que aprender a vivir sin él así como él está perfectamente bien sin mi. Tengo que recuperar eso que perdí por haber estado pendiente de su vida tanto tiempo, pero a la vez siempre está ese dejo de querer saber qué es de su vida.. de extrañar un abrazo de esa persona.. sí, extraño sus abrazos, y tenerlo tan cerca jaja. Es algo que me hace mucha falta, me acabo de dar cuenta por que pensé que ya no lo hacía más. Me colgué y después de 2 horas completo ese punto seguido, y ahora no sé como terminar el texto por que estoy en la misma situación. Supongo que si quisiera hablarle no sería lo correcto, no merece algo de mí por cómo terminaron las cosas, pero a la vez lo que llenó esos 6 meses es lo que me inquieta, ¿habrá sido verdad? nunca lo voy a saber por más que lo pregunte. Tengo sueño, me voy a viciar un rato a la ps2 que hace mucho no juego y necesito distraerme. Nv las caras, ah nada que ver con lo que estaba escribiendo. 

Si quieren ver un poco de lo que les contaba..

Juntada youtubber.

Bueno.. recién llego de capital con Matías, fuimos a la juntada youtubber y la verdad que cumplí mis sueños (?) ah re. Empiezo a contar por partes. Llegamos a Lemos, y el tren se quedó en la quinta estación por lo que tuvimos que bajar, tomar otro colectivo, y otro tren. :3 yeta. Llegamos allá, tomamos el colectivo hasta plaza italia comiendo tortilla c: Jajaja, re rica estaba. Caminamos y después de preguntar varias veces a donde queda el rosedal, llegamos. Es hermoso ese lugar, a mi me encantó. Familias, chicos, todos, andando en rollers, tomando algo, comiendo o andando en skate o longboard. Mucha tranquilidad, mucho campo, mucha paz! lo amé. Llegamos, y apenas entramos en el puente estaba vedito ♥ No llegué a saludarlo ahí por que había mucha gente, pero por suerte apareció narzo y como eramos muchos y muy apretujados le dijo que bajara a las escaleras principales. Corré que yo filmo me decía matías JAJAJA, después de unas fotos con otras chicas, me abrieron paso y le dije a vedito: "¿Vedito me das un abrazo?" y me dijo "Sii" y me abrazó yyy yyy bue se ponía nerviosa. Y le dije "Boludo sos mi ídolo" y le di un beso en el cachete y él me lo devolvió ♥ y tengo la filmación, y me sentí re contenta. Al rato creo que apareció alfredito y ahí si, empecé a gritar ALFREDITOOOOOOO JAJAJA, pobre chico lo rodeaba MUCHA gente, y la carita JAJAJA esa carita de loco tierno que tiene we. Me acerqué pero igualmente no pude pedirle una foto por que había demasiada gente jajaja. Fuimos con narzo, el chabón se re copó ahí hablando con la gente que le pedía fotos y autógrafos, un capo c: Después creo que volví a intentar una foto con alfredito, y la conseguí, aunque es un escracho y no voy a subirla por mi cara espantosa la amo. Fuimos otra vez con vedito y en el camino estaba julian y FOTOO JAJAJA el también se re copó. Bueno llegamos y cuando se fue un poco de gente y lo pude tener a vedo en frente le dije mirandolo VEDITO TE AMO, JAJAJA y sonrió y miró para abajo así re tierno ♥, Después corrimos un rato a alfredito que caminaba rápido con mirada fija y todos los pendejitos siguiéndolo JAJAJA que cago de risa esa escena xD. Cuando se jntaron todos en el carrito de los copos de azucar, chan chan chan (?) además de lo de vedito, la mejor parte del día.: Estaba al lado mío, tranquilo o sea, sin tanta de esa gente que asfixiaba y le dije: "Alfredito te puedo decir algo?" -me miró mientras comía copo- "Sos mi amor platónico:$$$$$$$$" -Me miró, sonrió y me convidó copo de azucar- "Siii, sos mi amor platónico, y nada, me voy, chau" dije re idiota. *DALE UN BESO* gritó matías, pero más tarde cuando pasó por al lado mío de nuevo, me miró y sonrió y me estiró la mano y lo agarre y como que se fué y nosotros con la manito agarrada re película mal JAJAJA, y después cuando matías me volvió a tirar con un *ABRAZALAAA*, conseguí un abrazo. ♥ Admito que lo que más me mató fue que pasara y de lejos me mirara y sonriera, esas cosas las aprecio porque se que le hice sentir ALGO, de algún lado salió esa sonrisa (?) (yo sé que ni me conoce, no me caguen la ilusión). Volvimos a plaguear a vedito y me hizo un dibujo de cuadradito y circulito ♥ que está acá conmigo y lo voy a tener SIEMPRE, la re buena onda el chabón fuera de joda, es re simpático mal, la tonada que tiene :3 Después empezaron a gritar todos MAGNUUUUUS, y re que no apareció magnus, o al menos yo no lo ví (? Foto con Maaauddooooo JAJAJA y con Lionel, ellos también se coparon, pasa que al haber tanta gente que se te tira encima, cómo no se te va a escapar un EEH corransé (?) Mati con la peluca rosa y alguien siempre le decía algo, jajaja. La verdad unos genios todos. El mejor día sin dudas ♥  

Para vos.

Tenía tantas cosas planeadas, que ahora sé que nunca vamos a poder realizar.. ¿Lo sabías? Podríamos haber pasado domingos en tu casa, o en la mía. Viendo películas antiguas, aunque no hubiesemos prestado atención por lo ocupados que tendríamos nuestros labios. Podríamos haber recorrido el mundo, solo nosotros dos. Quería haber montado en moto contigo, y que me llevaras lejos, fuera del mundo y de la gente. Podríamos haber tenido miles de noches únicas, inolvidables, cometiendo locuras, saltándonos las reglas o simplemente contemplando las estrellas. Querría haberte llevado a tantos sitios, a aquel lúgar que tanto me gustó, todo eran arboles, bosque y un mar de fondo. Podríamos haber compuesto canciones, aunque fuesen una mierda, lo importante era hacer el ridículo. Podría haberte escrito cartas, textos, historias, cuentos, fábulas sobre nosotros y nuestro orgullo. Querría haberte dicho tantas cosas.. como por ejemplo, que eras el único en mi vida. Que sin vos nada tenía sentido, nada importaba. Podríamos haber viajado, corrido, saltado, gritado. Podríamos haber tenido alguna que otra pelea, de las que te sentís tan culpable que luego vas corriendo hacia la otra persona, la tomas de la mano y le susurrás un "perdoname, no me dejes.." ¿Acaso no te das cuenta? Lo podríamos haber tenido todo, pero sólo si lo hubieras querido.. 

Crystal Fighters - Plage (Felix Cartal Remix) by Crystal Fighters

Puedo tener un millón de conectados, Pero solo me va a importar uno: Vos. Puedo tener un millón de personas atrás mio, Algunas podrán hacerme feliz más que otras, Pero solo me va a importar una persona, Vos. Puedo recibir un millón de llamadas, Pero ninguna me va a alegrar tanto como una tuya. No soy una persona perfecta, No te niego que tengo los mil y un defectos, Pero soy una persona que te va a hacer sonreír hasta el ultimo momento en el que permanezcas a mi lado. Podré haber estado con un millón de personas, y pasar un millón de momentos, pero siempre me vas a importar vos y los momentos que pueda tener contigo. Podré tener las mil y un oportunidades para ir a todas las partes del mundo, Pero me quedaría donde pueda estar contigo. Puedo tener 10 sonrisas al frente mio, Pero la tuya me va a parecer la mas encantadora. De todos los ojos que existen en el mundo, Los tuyos son los que mas brillo tienen, Los que más confianza y seguridad me dan. No me importa el lugar ni el tiempo, Yo estaré allí para hacerte compañía todas las veces que necesites. De todas las personas que puedan llegar a amarte te puedo asegurar, Que ninguna de ellas te amara con la pasión y ternura con la que lo hago yo. Podre ser el ser humano más cargoso e insoportable del planeta entero, Tal vez no puedo demostrarte como te gustaría todo lo que me pasa contigo, Pero prefiero utilizar un beso antes que mil palabras que te ayuden a entender que el lugar más grande que hay en mi corazón lo ocupas tu, Que mis ojos solo pueden ver con tanta ternura a una persona maravillosa como tu. Si no puedes entender todo lo que me pasa, Solo me queda sentarme y esperar que te des cuenta de lo mucho que te amo, Y amar a una persona es creer que esa persona es perfecta con por mas que tengas más defectos que virtudes, Es vivir para su felicidad, Es estar disponible a toda hora cuando el/ella te necesite, Es saber toda su vida, Todo su pasado y aun con eso apostar por el/ella. Es comprender su dolor y aunque no lo hagas, Tratar de hacerlo, Es ir de frente y decirle la verdad, Es equivocarte y perdir perdón, Es amar sin limites ni horarios, Es tener las fuerzas suficientes para bancarte todo, Por mas duro que sea. Es seguir para adeltante, Es hacerle ver la verdad, Es querer su felicidad ante todo por más que eso signifique no tenerlo con vos, Es bancarte su malhumor y aun asi amarlo como el primer día, Es darle dos manos cuando necesita una, Ser todo oido para el, Es tenerlo como la PRIMERA prioridad en tu vida. Amar significa entregarle tu corazón a alguien, Es tener el miedo de perderlo pero el saber que JAMÁS lo vas a permitir, Es aceptar sus deciciones por que mas duelan, Es no esperar a que cumplan un mes mas para agradecerle por cada momento y hacerle saber que lo amas, Es todos los días agregacerle por un momento más juntos, Es hacerle saber que cada dia lo amas más, Que no tenes límites de amor para el, Que cada día hay más amor en vos, Y Que esta todo para el, Es hacerle saber que aunque no esten juntos, Todavia esta todo tu amor para el/ella, Que con vos siempre va a tener una mano, Un hombro donde llorar, Un abrazo, Dos oidos que lo escuchen, Que siempre va a poder contar con vos, MAS ALLA DE TODO. Amar no significa decir "Somos novios", Amar es mas alla de hacer el papel de novio, Es hacer el papel de amigo, De compañero. Amar no es tener tácticas, Amar es simplemente sentirlo. Amar no es mandarle un mensaje diciendo "Te Extraño"; Amar es LLORAR POR EXTRAÑARLO, Amar no es Jurar y No cumplir, Amar no es querer tenerlo con vos sólo para tu felicidad, Amar es saber que las heridas se pueden cerrar, Es perdonar los errores, Amar es comprender y escuchar, Amar es pensar en vos antes que en mí, Amar es saber que mañana lo podes perder, Y qué más da? Si él es feliz, Vos lo amás y SOS feliz. 

Otra estúpida nota hablando de vos.

Hace mucho no escribo y la verdad tengo ganas de, aclarar, por no decir que estoy comparando nuestra relación con una que tuve hace unos 3 años atrás. Fue todo muy lindo, mucho amor, mucho compañerismo, no faltaba nada. Pero como siempre, terminó mal, y no pensé que podría llegar a sentir algo parecido al rencor, pero cuando me acuerdo de esa persona, me acuerdo de los momentos lindos y automáticamente de los malos, de sobre por qué terminamos, de los motivos que nos deshicieron. Lo mismo pasa con vos. Estaba leyendo los historiales del principio de todo, julio y agosto 2011. Me hiciste la persona más feliz, me ayudaste, me aconsejaste, estuviste conmigo me amaste, quién sabe si fue verdad o fue mentira pero me diste momentos inolvidables. Y ahí es en donde caigo repentinamente en el ahora. Hoy, no nos hablamos. Hoy siento que tengo ganas de pegarte con lo primero que encuentre, hoy siento que te extraño pero que nada es lo mismo. Es horrible ese sentimiento, el de "nada es lo mismo", por que nada va a hacer que cambie, y que sea como o parecido al principio. Es ahora también en donde caigo que el principio de las cosas es la parte más importante de la historia de dos personas, simplemente por que no se repite, y el nuestro fue perfecto, tan diferente al desenlace. Hoy me encantaría volver a hablarte, pero son esos malos recuerdos los que me impiden hacerlo, los que me dicen que hay que seguir adelante, no aferrarme a esos momentos, tanto que vos me decías que era una persona exelente, que no merecía estar mal por alguien que no me valoraba. Hoy te invito a leer esos historiales, y que pienses por un segundo que en el presente todas esas cosas que me decías para olvidarme de otra persona las estoy sintiendo de nuevo, pero por vos. Es raro, no? Tanto querías verme bien, hacerme feliz, hacer lo imposible para que no vuelva a llorar y mirá ahora, creo que por vos lloré el doble. Pero es diferente, un amigo siempre lo comprara y es simplemente diferente, vos me pintabas QUERER estar conmigo, esa otra persona no, esa otra persona me ilusionó y nada más. No digo que vos no lo hayas hecho, lo que digo es que con vos esperé, las cosas salieron mal y terminaron peor, pero juro que senti cosas tan fuertes y tan hermosas, cuando te tenía al lado, cuando te miraba a los ojos y nos quedabamos sin decir nada era tan lindo. Me encantaría volver a tener todo eso que me llenó de felicidad, pero lamentablemente no va a ser la misma sensación de despreocupación, de tenerte y disfrutar el momento, por que atrás de eso estaría llena de dudas y de desconfianza. Vos mismo lo dijiste, yo no confiaba completamente en vos. Hoy admito, y no es sorpresa que duele ver como esas cosas que me decías a mi se lo decís a muchas otras personas como si nada. Por que yo me di a conocer, no sé como tomarán la confianza otras personas, pero yo nunca mentí, con nada. Soy así, sencible sentimental por no decir buena persona digo soy un tanto MUY idiota por estas mismas razones. Por ser transparente en cuanto a todo, y que las demás personas sean las que me terminen traicionando. Escribo para descargarme, de ahí a que yo permita que hagan lo que quieran conmigo es otra cosa. Volviendo al tema, me parece injusto, me siento usada. Sí, esa es la palabra, USADA. Por que tus te amo al parecer no valieron nada, por que en la pelea del "yo más", terminé ganando yo. Siempre pensé que todo pasa por algo, y como me decías, que después de una tormenta siempre sale el sol, que yo era tu sol. Jaja, que irónico que hiciste quedar todo, menos mal que no me ibas a lastimar. A pesar de eso, sigo extrañando la mayoría de los días en que todo estaba perfectamente bien. Daría lo que fuera por volver a empezar, por olvidarme de quien sos y darte otra oportunidad, de darme otra oportunidad, para pensar bien las cosas y no regalar confianza a quien no la inspira, no a quien habla y no hace nada.