Y yo te pido por favor: 


No me busqués, vos sólo tenés reproches. 

Decepción.

A veces, hasta quienes menos esperamos nos decepcionan, y creo que es entendible que duela más, no? Esa persona que vos querías tanto, en quien confiabas plenamente y con quien te sentías segura, de repente te tira la verdad cuando no quisiste ver en la cara y duele. Supongo que duele más cuando viene de esas personas que una quería tanto, y de quien se había formado un lugar en su mente, en su vida y en su corazón, irreemplazable. Pero ahora, cuando ese amor se lleva toda tu cordura no es bueno seguir reteniéndolo, no? Es mejor despegarse, extender las manos, no recordar, olvidar, dejar de querer, dejar de extrañar, son cosas para nada simples que nos vuelven tan locos como ese amor, que es ese amor que nos vuelve locos. 
Y entonces, una pasa días pensando, reflexionando, extrañando, recordando y mirando lo que pasa desde cualquier ángulo, pero nada sirve, nada ayuda para poder decidir qué hacer al respecto. Supongo que es una ayuda de la vida, una de esas ayudas que te sacuden, que te dan una cachetada para que puedas abrir los ojos y te des cuenta de que es momento de caminar sola o por lo menos sin esa persona. 
Tengo que decir que estoy totalmente decepcionada. Que no me esperaba esto, que me siento herida pero mil veces más que eso.. estoy enojada. Siento bronca, siento que jugaron conmigo y eso no me gusta. Pero supongo que todo en la vida es por y para algo, y esta vez, ya no pienso llorar. No voy a llorar por que estoy cansada, no voy a llorar por que no sirve ni arregla nada, y no voy a llorar por que no lo merece. Esta vez, voy a mirar adelante y no me voy a intentar despegar, voy a tirar todo, voy a revolearlo y mostrar quién soy. No voy a dejar que jueguen conmigo otra vez, no me voy a dejar jugar conmigo otra vez. Voy a ser mucho más fuerte y demostrar lo valiosa que soy. Por que si de algo sirve el dolor es para endurecernos y seguir caminando, para encontrar la motivación que nos faltaba, para darnos cuenta que no queremos seguir de esta manera. Entonces voy a ser fuerte, voy a ser yo, y voy a conseguir lo que realmente quiero; Ser feliz, sin depender de nadie.  

Sonny cantando My heart your hands cuando estaba en FFTL <.3

ℱℴℓℓℴωme on Twitter <3   

Me gusta más este blog que el viejo. Cuando lo llenás de cosas se torna medio feo.  

Me paso día y noche pensando en ti, y no si sentarme a llorar o a reír, la vida es injusta, dicen por ahí; pero desde que no estás no sé si gané o perdí. Y me duele pensarlo, me duele aceptarlo, que ya tu no estás y que no volverás, Me duele y me duele en el fondo de mi corazón, me duele y me quema tener la ilusión y no la razón. No vuelvas, lastimas mi corazón. Que te vaya bien, cuando te marches contigo mi corazón se irá, como las olas que restan todo al inmenso mar, así mis lagrimas te llevará. Yo también quisiera hablarte, yo también quiero abrazarte, pero no, el destino nos separó. 
Mi corazón se ha rendido, se encuentra destruido y todo por confiar en tí, mi vida entera te la dí. Se que no soy perfecta, que me sobran los defectos, pero tengo una virtud, es que amo a alguien, ese alguien eres tú. Que duele más? Que te hayas ido, que regreses, el amor que no tenemos con el tiempo crece y crece, pero es dañino, nos afecta más, nos duele tanto, cuando estás cerca yo sufro, cuando no revienta en llanto.
Es dificil pero es mejor nunca volverte a ver, porque despierto recuerdos que me hacen comprender que lo nuestro es imposible, nos hace daño, 
Que este amor nunca jamás podrá ser. Dicen por ahi que perdiendo también se gana, y estoy empezando a creerlo. 

La memoria.

Se lo que quiero decir. Sé cómo se llaman mis amigos pero cuando quiero decirlo mi memoria me juega una mala pasada y digo otra cosa. Cuando te falla la memoria ¿Qué es lo que falla? Necesitas recordar la dirección de tu casa para saber a dónde volver. Necesitas recordar tu nombre para saber quién sos.  ¿Por qué hay cosas que olvidamos y otros recuerdos que nos persiguen sin descanso?  ¿Uno se aferra a los recuerdos, o los recuerdos se aferran a uno? Te atrapan y no te sueltan. ¿Qué quieren los recuerdos? ¿Por qué insiste tanto la memoria? ¿La memoria es el pasado que quiere seguir siendo presente? Todo lo que vivimos se muere, se ahoga en el pasado. ¿La memoria es un manotazo de ahogado para que esas cosas no mueran?. La memoria tiene vida propia; no es uno, sino ella la que elige qué cosas deja morir en el olvido y qué cosas mantener vivas. La memoria es como un rompecabezas, que te rompe la cabeza. Son como fichas, piezas sueltas que uno tiene que ir reacomodando.. 
La memoria siempre está en movimiento. Tener experiencia en realidad es tener buena memoria, es escuchar lo que nos susurran los recuerdos. La memoria es una boxeadora que pelea contra el olvido: a veces tira la toalla y a veces gana por knockout, pero siempre lucha. Una llave, eso es lo que buscamos cuando buscamos en la memoria. Una llave que nos ayude a salir del laberinto. Una llave que abra la puerta de nuestra propia identidad. Porque sobre todo, la memoria.. está viva. La memoria es incansable, persistente y muy inquieta.  Eso es lo peor, o lo mejor, de la memoria.
No sólo es inquieta, sino que te inquieta.
Mi memoria falla y no sé por qué. Solo sé que la memoria inquieta, y mucho. 

Sé que hice que los dos estemos mal, sé que no siempre soy fuerte.

Con el tiempo te aprendes a reír de las cosas que en su momento te hicieron sufrir, y te decís "Qué pelotuda que fuí". 

Nuevo blog :)

Puedo tener un carácter diferente, miles de defectos y una personalidad difícil de soportar. Puedo no reír con cualquier cosa o a veces no soltar ni un solo te quiero. Puedo no llenar tu vacío, puedo no ocupar ese espacio, pero abriría un espacio nuevo en vos que solo yo podría ocupar. Vas a extrañar mi mirada, mis besos, mis abrazos, mis manos, mis caricias, cuando estemos más lejos. Vas a extrañar que te escuche, vas a recordar todo esto, cuando estés con alguien más. Aunque me duela aceptarlo, después de todo nuestros caminos se separaron y somos libres, los dos lo somos y en cualquier momento puede aparecer alguien que nos cambie la vida tal como vos lo hiciste en la mía. Puede que no, y puede que nunca logres ponerte en mi lugar. Puedo tener miles de problemas, pero nadie te hacía reír con la ternura que yo te daba, o al menos vos decías que te daba. Pueden llenarte de besos pero nadie va a estar pensando en absolutamente nada en ese mismo momento. Nadie va a dejar en blanco su mente y dejar que su corazón hable por sí mismo, nadie te va a amar con el tipo de amor que traté de darte yo, y no dejaste. Cada persona es única como cada relación lo es. Tal vez con alguien tengas mas química, con alguien tengas historia y puede que algunas lecciones te queden aprendidas de por vida. Pero siempre va a estar ese recuerdo de lo que fué, y siempre te vas a preguntar qué hubiese pasado si hubieses ido tras ello. Yo al menos me conformo con ser uno de esos recuerdos, de esos que cuando te acordás salen a flote todos los sentimientos. Prefiero ser eso a una herida abierta todo el tiempo, algo sin terminar, alguien a quien tengas que hablar sólo por compromiso. Prefiero ser sólo eso; me basta con ser un recuerdo, por que alguna vez en tu vida pasaría por tu mente, y sería para recordarte cosas buenas.  
A pesar de tantas broncas que hay últimamente, una persona no deja de querer a otra por más diferencias que ambas tengan. Siempre va a quedar el dejo de felicidad, los buenos momentos. Siempre me esmero en conservar todo eso y lo malo dejarlo pasar. Lo hago, aunque realmente no parezca. Por que no estoy todo un día frente a una computadora, disfruto estar al aire libre y aclarar un poco las ideas. A veces de tanto pensar me termino confundiendo cada vez más por que cada idea viene seguida de un "pero". A lo que voy es, ¿cómo podés dejar en claro algo si las acciones de una persona te demuestran todo lo contrario a lo que dicen sentir? Es lo que tanto me cuesta entender y supongo que nunca lo voy a saber. Si alguien dice que me ama y que no se olvidó de mi, por qué gasta su tiempo en otras personas en vez de intentar recuperarme? Hay demaciados dichos que pasan por mi cabeza cuando pienso esas cosas. "Dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser" y "Lo que se hace por amor va mas allá del bien y el mal" por ejemplo, que entre frases se contradicen. Yo creo que esto es muy complicado para la edad que tengo, y que no tendría que estar pasando por esto recíen ahora, si no cuando sea mayor qué me quedará?. Todo esto lo hago para descargarme, cuando tengo alguna idea que no puedo poner en twitter por que es demasiado largo lo escribo en un block de notas y después si no es tan inentendible, lo publico. Simplemente, a lo que quiero llegar es que yo siento que no quiero tener más ningún tipo de problema, y que a veces hago o digo cosas que me contradicen totalmente. No es mi intención hacerme la víctima en absolutamente nada y cuando así lo toman las demás personas me gustaría que se pongan en mi lugar, y lo piensen, y sientan como yo. Pero como no me llegaron a conocer tal vez se dan el lujo de pensar cualquier cosa. Los que sí me conocen lo saben, es por eso que me importa más lo que yo piense de mí que lo que los demás piensen. Hace dos años por todo esto podría quedarme en casa llorando, o contándole a todo el mundo lo que me pasa. Hoy siento que me da igual, que todo va a mejorar, y le cuento lo que me pasa sólo a las personas que se que pueden llegar a entenderme. La demás es gente tóxica y pasajera, como le digo yo, que es útil para generar problemas. Esa gente, trato de evitarla. 

Empecé con un tema y me fui por las ramas jajaja, pero está bueno expresarse de esta manera. Creo que hace mucho no escribía algo tan largo, se siente bien, como que todas las palabras que tenías dentro las plasmaste en algún lugar. 
Son las 7:47 del 27/01, un mes estaríamos cumpliendo (de nuevo). Espero que dentro de todo hayas sido feliz unos días. No quiero llevar más la cuenta de todo eso. Chocolatada y a la cama. Nv.